Baffic moments #2

"Vorrei una pompa per gonfiare le palle"

Considerato che pensavo al seguente oggetto...

... Credo che avrei potuto esprimermi molto meglio con la commessa del negozio di articoli sportivi.

Principi di economia del baffo

Volevo dedicare un post su come si possa campare con i 4 Euro che mi restavano nel portafogli per una settimana in una città come Milano ma, dopo avere speso i soldi rimanenti in un rum e pera e avere fatto  80 Euro di debiti per tre regali di compleanno, il tutto nel giro di due giorni, purtroppo non credo di essere la persona più adatta per dispensare consigli, se non questo:

Alla base di una buona economia domestica stanno l'antisocialità e la mancanza di amici.

Forza Baffo

Stamani la mia ragazza mi ha mandato il link del sito del cane di Berlusconi (http://www.forza-dudu.it/): ho ritenuto giusto condividere con voi il contenuto di questa scoperta molto interessante.

Visita la mia pagina ufficiale su Facebook
Ciao a tutti sono Dudù, sono nato il 16 dicembre 2012 e vivo ad Arcore e a Roma.

Sono dolce e affettuoso e voglio tanto bene ai miei genitori adottivi Francesca e Silvio.

Il mio peggior difetto è rosicchiare i mobili, in particolare i piedi delle sedie: mmm che divertimento!

Il mio miglior pregio: la fedeltà e il coraggio (sono due migliori pregi, non un miglior pregio). Voler bene a tutti senza distinzione alcuna (credo che qui Dudù desse per scontato che vuole bene a tutti senza distinzione alcuna tranne gay, immigrati, Magistratura di sinistra e dittatura monetaria).
Il mio gioco preferito è la palla: ho imparato addirittura a prenderla al volo.


Adoro rovistare nelle cose della Mamma. Mi diverto un sacco a scorrazzare per il parco di Arcore.

Lì incontro spesso i miei amici: Byron Moreno, Puggy, Mia, Otto e Arturo.
Il mio cibo preferito: pollo bollito e le crocchette al gusto manzo e riso.

La mamma una volta alla settimana mi porta a fare il bagnetto
e una volta al mese vado dal mio amico veterinario Federico Coccìa.
Spesso gironzolando per casa vedo il Papà sempre al lavoro, incontra tante persone ma per me il più
bravo e il più gentile è sempre lui!

Sono tanto fortunato perchè vivo in una famiglia


che mi circonda di attenzioni e di affetto.
Questo mi fa pensare agli amici meno fortunati di me.
È per questo che sono qui: per dare loro aiuto e sostegno!
Bau


Non sapevo che un cane fosse in grado di scrivere in prima persona gli eventi e le passioni più importanti della sua vita, e ho scoperto che abbiamo molte più passioni in comune di quanto pensassi. Mi è piaciuta molto la cura del layout: il verde melina è il colore della speranza, e noi amici italiani degli animali non dobbiamo di certo perderla in questo periodo di signoraggi bancari e potentati giudiziari.

Per quanto riguarda le scelte stilistiche, trovo molto rispettoso il fatto che il cane nomini suo padre adottivo con riverenza usando la "P" maiuscola, e sono contento che sia capace di riconoscere i suoi errori ricordandosi che la donna debba essere sempre subordinata all'uomo e scrivendo la parola "mamma" la seconda volta con la "M" minuscola: caro Dudù, ti sei salvato in corner, ma ti prego di fare attenzione la prossima volta sul fatto che mamma e Papà nella Famiglia (che sono sicuro riterrai anche tu un'Istituzione Sacra, quindi ti consiglio di usare la prossima volta la lettera maiuscola pure per questa parola) hanno ruoli e importanze molto diversi. Mi sono infine emozionato quando ho notato che l'autore abbia voluto darci il commiato con un termine che denota il suo background culturale di bestia.

Dudù che dà una leccata sul mento della sua mamma. Mamma, non cagna.. Ehi, piano con le offese!

Il bello di Dudù è che riesce a essere molto comunicativo, e il suo punto di vista emerge sempre forte e chiaro. Questo mi ha un pò demoralizzato, se devo essere sincero: io ci ho provato finora ad avere i suoi risultati, ma niente da fare, non sono riuscito a farvi entrare nel mio mondo come invece lui c'è riuscito in poche righe, e di questo me ne dispiaccio... Credo sia giusto cambiare le cose però, non posso perpetrare gli stessi errori all'infinito! È bene che anch'io mi adatti allo stile di Dudù, così magari verrò adottato da Berlusconi e avrò un fan club tutto per me.

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Ciao a tutti sono Baffo, sono nato il *violazione della privacy e vivo a *violazione della privacy e a *violazione della privacy.

Sono dolce e affettuoso e vorrei tanto bene ai miei genitori, se solo mi riconoscessero come loro figlio.

Il mio peggior difetto è lanciare le pietre dal cavalcavia, meglio se di grandi dimensioni: mmm che divertimento!

Il mio miglior pregio: il coraggio (Dudù ne ha comunque più di me, ed è inutile che vi stia a raccontare tutte le occasioni in cui l'ha dimostrato perchè ci perderemmo una giornata, senza contare che le conoscete benissimo quindi ci siamo capiti). Voler bene a tutti quelli che mi fanno l'elemosina senza distinzione alcuna.

Il mio gioco preferito è il vomito autoindotto: ho imparato addirittura a farlo saltando.


Adoro rovistare nel portafoglio della Mamma entrando di soppiatto a casa sua mentre dorme, e nella spazzatura delle persone che stalkero. Anch'io mi diverto un sacco a scorrazzare per il parco di Arcore.

Lì incontro spesso i miei amici: *violazione della privacy... No, non ce la faccio a mentire: non c'è violazione della privacy perchè non ho amici, o meglio non ho amici che sono al momento vivi. Sono tutti morti, se li voglio incontrare devo andare al cimitero di *violazione della privacy .
Il mio cibo per cani preferito è lo stesso di Dudù: pollo bollito e le crocchette al gusto manzo e riso.

I servizi sociali una volta alla settimana mi portano a fare il bagnetto
e una volta al mese vado dal veterinario della mutua a farmi curare le ragadi e le infezioni veneree.
Spesso gironzolando per casa vedo il Papa sempre al lavoro, incontra tante persone ma per me il più
bravo e il più gentile è sempre *inserisci nome della persona che offrirà più soldi per farsi pubblicità qui.

Sono tanto fortunato perchè non sono ancora morto di fame.
Questo mi fa pensare agli amici meno fortunati di me, ovvero quelli del cimitero.
È per questo che sono qui: per vomitare sulle loro lapidi, e per trovare i soldi che mi permettano di comprare qualcosa da mangiare per almeno 3 giorni!
Blorp

Baffee & TV #1

Devo pulire camera mia.

Non lo dico tanto per lo strato di polvere che fa quasi sembrare le boccette di colore acrilico adagiate sulla scrivania dei preparati alchemici: non so più come dire alla strega del secondo piano che la deve smettere di travestirsi da governante, entrare a casa nostra e guardarli con gli occhioni dolci, anche perchè il mio verde oliva non è l'estratto di rana che cerca lei.

Non lo dico neanche per giustificare lo sfratto ai danni degli animali della foresta andati in letargo tra i vari strati di vestiti che ho indossato e lanciato sulla poltrona in queste ultime settimane.

Lo dico perchè le ore passano inesorabilmente, gli eventi improrogabili si avvicinano sempre più e io alla fine della giornata non ho combinato nulla di costruttivo che abbia migliorato la qualità della mia vita nell'immediato: mettere almeno a posto la mia stanza monda di letame ferino e particelle soffocanti mi eviterebbe di rischiare di andare in insufficienza respiratoria ogni venti minuti, come invece succede adesso.
Un momento... Per chi vorrebbe ribattere alla mia visione degli eventi nominando lo studio spendo due parole: beh,prima di tutto bisognerebbe essere certi che sia un'attività davvero costruttiva (e questo è tutto da dimostrare), e poi, anche se lo fosse, non lo è di certo nell'immediato: se tutto va bene, potremo goderci il frutto dei nostri studi dopo i canonici 15-20 anni di disoccupazione che ci spettano di diritto.

Il mio problema è che ultimamente trascorro gran parte del mio tempo in uno stato di trance che non mi permette di fare nulla di utile per la società: ciò non è dovuto al fatto che sono un tossicodipendente, nè agli steroidi che assumo regolarmente per fare esplodere sempre di più i miei pettorali . No, non è dovuto nemmeno al mio deterioramento cognitivo progressivo che sta compromettendo il mio stato di coscienza.

Almeno, credo che non sia dovuto SOLAMENTE a questi tre fattori, ma al fatto che su Youtube mi sono imbattuto in due canzoni che mi hanno fottuto quello che restava del mio cervello, e passo le giornate a sentirle... E sostanzialmente non fare altro. So che prima o poi capita a tutti questo genere di situazione, però sappiate che, prima che le mie cellule di Melchiorre si attivino e rendano irreversibile il danno cognitivo (è brutto da dire, ma quel topo non abbandona mai i miei pensieri), ho bisogno dell'antidoto per queste due canzoni.

INCANTESIMO NUMERO UNO: "Foxtrot Uniform Charlie Kilo", dei Bloodhound Gang.
Grazie a loro ho raggiunto nuove vette nella comprensione del termine "Sex addiction" (e questo è un male),  la parte strumentale mi ha ricordato "Zeta reticoli" dei Meganoidi (e questo è un bene, almeno per me), le porno operaie c'erano pure in un video di Benny Benassi che il mio animo quattordicenne non dimenticherà mai (e questo è un boh),senza contare la presenza di Bam Margera (e questo è un bene) e la scena finale del video (e questo è un vaffanculone gigante)... Fatto sta che in questi ultimi due giorni l'ho sentita qualcosa come 24 volte: per ascoltare questa canzone mi sono pure dimenticato di fare la spesa, nutrire il fratello e scacciare la strega-ladrona di casa (troppo tardi, dovrò ricomprare metà delle boccette che avevo). Prima di biasimarmi, fate caso alle iniziali delle parole che compongono il titolo della canzone.

INCANTESIMO NUMERO DUE: "You! Me! Dancing!", dei Los Campesinos.
Prima scherzavo: non sono un tossicodipendente. Devo però dire che ascoltare questo pezzo trovato per caso su Youtube mi esalta manco mi fossi tirato tre piste di coca una dietro l'altra e mi viene voglia di danzare e danzare, quindi credo che a ogni ascolto le mie sinapsi e i miei neuroni saltino in aria come gli omini del video. La cosa buona è che non l'ho ancora scaricata sul telefono, quindi, almeno per ora, posso evitare di mostrare il mio lato ballerino in metro o per strada... Comunque, se penso alla parte strumentale mi parte la sindrome da astinenza.

Vi prego, non mi abbandonate. Aiutatemi, portatemi l'antidoto, chiamate qualche sciamano, insomma fate qualcosa! Non lasciatemi solo con quel topo comunista del cazzo, vi scongiuro...

That's baff folks (seconda parte)

Posso finalmente dire di avere smaltito l'overdose da ketamina.
No, non ne faccio un uso voluttuario per fortuna, ma dovete sapere che questa droga non viene rilasciata solo dalle calzature-pusher di Lapitch sotto forma di cristalli inalabili, ma anche da neuroni specializzati presenti nel cervello di ognuno di noi, le cosiddette cellule di Melchiorre, che liberano massivamente e ubiquitariamente la droga appena viene anche solo pensata la parola "Lapitch": io quella parola l'ho pensata, scritta e letta troppe volte la sera in cui ho scritto la prima parte di questo post, quindi sarà bene evitare di ripetere lo stesso errore.

Comunque, ciò che conta è che ora posso parlare di questa roba qua.

Dopo due settimane, non riesco ancora a decidermi su chi mi turba di più tra Porky Pig post dieta Dukan, la misteriosa malattia di Gatto Silvestro, papera Maria De Filippi e l'evitabilissimo episodio della serie "Il topo c'è ma non si vede" in alto a sinistra.

Fondamentalmente la mia impressione su questo cartone è stata pessima, e fondamentalmente mi baso su pregiudizi basati sulla visione di due soli orridi episodi: fondamentalmente credo di potermi accontentare di non approfondire la mia conoscenza di questo cartone animato, in quanto nella vita c'è molto di meglio da fare che vedere remake penosi... Dicevo, c'è molto di meglio da fare, come sentire le canzoni di Bello Figo Gu, giusto per fare un esempio. MINGHIIIIIIIIIIIIEI.

Le premesse di questa serie sono agghiaccianti: Bugs Bunny e Daffy Duck convivono (e non si sa bene per quale motivo considerato che si sono sempre odiati) in una tipica casa della middle class americana. Non ho capito bene se lavorano o sono disoccupati o finti invalidi: l'ipotesi più plausibile che mi è venuta in mente è che, condividendo la stessa assicurazione sanitaria ed essendo entrambi affetti da acromegalia, gli hanno trovato una dimora dove abitare insieme il più vicino possibile all'ospedale, per proseguire agevolmente le cure.
Pur essendo poveri e malati, sia Bugs che Daffy hanno la fidanzata, e immagino che in qualche puntata che non ho visto, in onore dei bei vecchi tempi, commettano qualche azione ai limiti della legalità; purtroppo hanno almeno due abitudini indicative a mio avviso di una vita orribile: hanno una cura meticolosa per la casa, pur essendo due animali incapaci di controllare per più di due minuti i propri sfinteri, e (questo secondo punto è cruciale) passano le giornate in un CENTRO COMMERCIALE.
La cosa peggiore è che non capisco cosa possano fare di divertente degli animali antropomorfi in un centro commerciale, noto anche come il luogo che concentra dentro di sè il più alto numero di malinconici, depressi e abbrutiti della società contemporanea (lo stadio fa classifica a sè, in quanto concentra dentro di sè il più alto numero di pregiudicati): fateci caso, ogni volta che entrate in un centro commerciale assistite a un aumento dei pensieri negativi che vi passano per la testa/sparatorie tra gang sudamericane/qualche suicidio di massa. Tra l'altro, considerato che la verve di Bugs e Daffy che poteva essere sfruttata per diventare pusher o scippatore è andata perduta a favore di una conoscenza meticolosa dell'economia domestica, presumo che passino a filarsi qualche commessa di Piazza Italia, comprare prodotti in offerta al supermercato e lamentarsi del governo ladro.

Entrambe le trame di questi due episodi sono senza alcuna ombra di dubbio dei plagi: mentre della prima posso dire con un certo margine di sicurezza che è stata copiata da Beverly Hills 90210, della seconda non mi è venuta in mente nessuna serie con delle tematiche tanto soporifere e al contempo snervanti... Forse solo un documentario sulle variazioni dei tassi di cambio negli anni '90 può essere stato la fonte d'ispirazione a un suicidio di puntata come il secondo episodio.
Comunque, ecco qua la sinossi delle due puntate:

-EPISODIO 1: Daffy è con Lola Bunny al centro commerciale, le dice in un modo non censurabile dal MOIGE che vuole farsi una papera somigliante a Maria De Filippi ma femmina e con i capelli castani, ma non sa come approcciarla. La coniglia gli spiega qualche tecnica per fare impazzire Mary Duck, ma Lola, nonostante stia con Bugs e sia, come già detto, una coniglia, si infatua di lui . Daffy e Bugs si spostano a casa di Daffy mentre Bugs non c'è, Daffy ne approfitta per farsi una doccia e poi succede questo...

... Dopo questo preciso fotogramma sono scoppiato a piangere e ho ripetuto 30 volte la parola "Lapitch" perchè volevo morire: le cellule di Melchiorre hanno fatto il loro dovere e sono andato in overdose... Purtroppo il mio è stato solo un mancato suicidio.

Ho ripreso conoscenza nel momento in cui iniziava il secondo episodio.

-EPISODIO 2: Yosemite Sam è vicino di casa di Daffy e Bugs, e gli chiede aiuto per una questione imprecisata: non mi ricordo bene che cavolo avesse intenzione di fare, forse mettere un'antenna abusiva per vedere le partite del Napoli; sono sicuro però che l'attuazione del suo piano avrebbe richiesto l'intervento immediato della Guardia di Finanza. Yosemite Sam, Daffy e Bugs installano l'antenna, ma qualcosa va storto e il generatore di corrente della casa di Yosemite Sam va in cortocircuito. È possibile che io abbia confabulato finora (magari i tre si trovavano sul tetto per motivi totalmente diversi); ciò che conta veramente sapere è che Bugs dopo l'imprevisto esclama quello che in un cartone per bambini corrisponde a una bestemmia pronunciata davanti al Papa:
"Ehi amico, chissà quanto pagherai di tasse per colpa di questo scherzetto!"
...
TASSE? MA COME OSI??? COME OSI BRUTTO STRONZO!!!!!!!!!!!!!
I bambini, per quanto rimbecilliti possano essere, non dovrebbero mai sentire parlare di tasse e contabilità da un coniglio che vaga in compagnia di un papero che si scopa la sua ragazza!
Dopo questa battuta degna del figlio di un impiegato di un'agenzia di rating, ho iniziato a schiumare dalla rabbia, mi sono sniffato qualche tubetto di colla e ho perso i sensi ma, purtroppo anche stavolta, non la vita .

Da questa lugubre esperienza ho ricavato non una, ma ben due morali della favola:
1) A prescindere da quanto possa piacerti una serie TV o un film, diffida sempre di ogni seguito perchè è la volta buona che il tuo beniamino dei bei tempi andati si riveli in realtà un coglione dalle proporzioni bibliche.
2) Per fare lo sceneggiatore di un serie animata per bambini basta sapere leggere le trame di vecchi successi per teenager e giovani adulti e riciclarle nella maniera più grossolana e irritante possibile, dimenticandosi possibilmente che il pubblico di riferimento è formato da bambini e non da Tarantino e registi di Dawson's Creek in miniatura.


A proposito della seconda morale della favola, sono lieto di annunciarvi che voglio diventare anch'io uno sceneggiatore di questa serie del cazzo, ragion per cui ho buttato giù qualche trama per i nuovi episodi della prossima stagione dei Looney Tunes. Se tra i lettori del blog c'è per caso un produttore della Warner Bros, bene, mi rivolgo a te: non esitare a contattarmi! Ti faccio il prezzo da amico di 3 Euro a episodio, oltre non posso andare perchè tengo famiglia:

-Daffy e Bugs vincono 20 Euro al Gratta e vinci, ma se li sputtanano alle slot machines e alla fine della giornata vanno in rosso di 200 Euro;
-Bugs rincasa  prima del previsto perchè non ha trovato alle poste nessuna coda, quindi trova Daffy e Lola che ci danno dentro e senza battere ciglio estrae una rivoltella, se la punta alla tempia e decide di spargere pezzi di cervello di coniglio dappertutto;
-In città arriva l'on.Mario Monti Bunny a tenere un convegno sulle nuove frontiere del risparmio. I Looney Tunes partecipano con grande entusiasmo all'evento e risparmiano un sacco di soldi per la gioia dei loro conti correnti;
-Daffy compra Titti, chiede al veterinario cosa deve mangiare il canarino e il veterinario gli dice di non dargli troppo mangime. Daffy gli dà troppo mangime. Titti muore. Fine della puntata;
-Mary Duck rimane incinta di Daffy ma decide di abortire (lei è un uccello e gli uccelli fanno le uova, il punto è che non so bene come funzioni un aborto in un oviparo: bisogna trovare l'espediente cinematografico adatto per giustificarlo). Daffy è affranto una volta appresa la decisione della sua compagna, ma passa la notte dell'aborto con Lola, non con Mary Duck;
-Bugs e Daffy assumono la mamma di Speedy Gonzales per fare le pulizie di casa, evitando di dirle che non hanno i soldi per pagarla: quando la mamma di Speedy lo scopre, lo fa sapere ai suoi protettori, che prontamente chiedono a Bugs e Daffy di fare i corrieri della droga per il cartello della città di Juarez. Bugs e Daffy vengono scoperti e ammazzati dalla polizia federale, e le loro carcasse vengono date in pasto ai cani antidroga;
-Porky Pig viene ricoverato d'urgenza perchè è arrivato a pesare 25 Kg e si rifiuta di mangiare. Porky Pig muore, ma siccome del maiale non si butta via niente i Looney Tunes ne approfittano per spolpargli le carni e fare un pasto gratis;
-Daffy e Bugs non hanno più soldi per pagare le tasse, quindi votano Berlusconi alle elezioni politiche del Febbraio 2013 e vanno alle poste per avere il rimborso dell'IMU, ma scoprono che era tutta una presa per il culo e diventano grillini.

Ehi ragaffi, qualcofa mi dice che qualche blogger uferà quefta immagine scimmiottando Daffy e difendo qualcofa del tipo "Ferto che questo blog fuper divertente lo potevamo fcoprire anche prima che veniffimo fputtanati di brutto!"

Il metodo Baffo

Scrivo questo post perchè credo di avere finalmente trovato il metodo ideale per studiare e imparare le malattie cerebrovascolari nella maniera più proficua possibile: sono abbastanza fiducioso che questo metodo funzioni non solo per la Neurologia, ma anche per le altre branche del sapere, comprese Numismatica, Ingegneria aerospaziale e Fantacalcio... Seguiranno le istruzioni dettagliate per giungere all'agognato obiettivo.

 1. Posizionate la fonte del sapere su una superficie piana: un tavolo da lavoro va benissimo.

 

 2. Cercate nella fonte del sapere il capitolo dedicato alle malattie cerebrovascolari.

3. Voltatevi leggermente verso destra dopo due righe di lettura, e scoprite che sul tavolo è adagiato da tempo immemore un Munny da appendere all'albero di Natale, mai dipinto e caduto nell'oblio fino a quel momento.

4. Estraete il Munny dimenticato dalla scatola e pensate che forse, quasi quasi, discutendone con la dirimpettaia del tavolo al quale siete seduti...

5. Chiudete la fonte del sapere e spostatela in un qualunque altro punto della casa (se non avete un altro tavolo o un comodino, per la circostanza può andare benissimo pure un letto, meglio se disfatto e con qualche vestito già indossato sopra le lenzuola).

6. Corrompete la dirimpettaia del tavolo (se siete da soli in casa non vi preoccupate, va anche bene autocorrompervi: il risultato è garantito lo stesso!), e fate qualche prova preliminare disegnando lo schizzo del soggetto da dipingere, poi cancellate tutto.

7. Date tre mani di viola sul volto del Munny, e aspettate 15 minuti ogni volta affinchè il colore si asciughi in modo adeguato: per i colori acrilici non usate mai troppa acqua per diluire, sennò rischiate di mandare all'aria tante ore di duro lavoro, mi raccomando!

8. Prendete un pò di colla vinilica e diluitela con dell'acqua... No, non dovete farlo: vi sto solo prendendo per il culo. Però sul serio, smettete di canticchiare la canzone di Art Attack perchè questo non è il blog di Muciaccia (e ovviamente nemmeno di Sandra Milo).

8bis. Fatevi aiutare dall'assistente affinchè rivesta con la carta da regalo, rigorosamente natalizia, l'intera miniatura. Per un lavoro di precisione è molto utile avere a disposizione un bisturi: chi ha in famiglia medici, architetti o serial killer non dovrebbe avere difficoltà a procurarsene uno. Non abbiate paura ad usare lo scotch: per quanto possa sembrare poco artistico, dà un tocco di realismo al lavoro che volete ottenere.

 9. Completate il rivestimento di tronco e arti.

10. Rivestite la testa del Munny, lasciando un ampio colletto da ribaltare e strappare con le mani: in questo modo si crea l'effetto ricercato di carta stracciata in un modo sufficientemente animalesco per i nostri scopi.

11. Affucatevi con una sfincia di San Giuseppe.

12. Dipingete il volto del Munny,  dando prima due mani di colore di fondo (il giallo ha bisogno di almeno 3 mani per dare un risultato apprezzabile)...

... E  concentrandosi poi sui dettagli: la mia assistente è persona dotata di grande genio artistico, ragion per cui ha avuto la brillante idea di arricchire il mostro impacchettato vivo come regalo di Natale con tanto di fiocchetto fru fru: sbizzarritevi coi particolari, e scegliete l'espressione del mostriciattolo a voi più consona. Nel nostro caso abbiamo optato per una baby melanzana killer dall'espressione un pò rincretinita (della serie, che diamine sta succedendo qua intorno?).

TA- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!

Ora che conoscete come le vostre tasche le malattie cerebrovascolari, dovete sapere che il metodo di studio appena descritto è anche il primo esempio di studio abilitante!! Fantastico, eh? Basterà esibire il vostro Munny impacchettato in modo natalizio in qualunque reparto di qualsiasi ospedale in Italia, e non solo vi verrà dato atto che siete in grado di gestire con successo il paziente con malattie cerebrovascolari, ma verrà anche dato per scontato che sappiate operarlo con successo a prescindere da tutte le controindicazioni all'intervento che possa avere, e sarete i primi operatori di ogni intervento evvai! In pratica vi ho spiegato il modo per diventare il personaggio interpretato da Patrick Dempsey in Grey's Anatomy, non so se vi è chiaro tutto questo.

Credo che a partire da questo momento inizierò a chiedermi come mai non abbia ancora ricevuto soldi da voi per questa soffiata miracolosa.


PS: sempre riguardo Fantacalcio, spero che il Metodo mi aiuti a capire quando è il momento giusto per mettere tra i titolari Konè e beccare un suo gol (cosa che, nonostante ne abbia segnati 50 nelle ultime 12 partite, ancora non mi è capitata). So che magari dovrei metterlo al posto di uno dei 400 giocatori della Roma che ho in rosa e che non mi segnano dall'amichevole infrasettimanale contro il Nettuno di metà Ottobre, ma è più forte di me: non riesco a smettere di dare ultime chances alla causa delle mie disgrazie fantacalcistiche.