Sulle bacheche con affisse mappe antiche, sui deliri e sul concetto di "baffi" applicato agli "Sporcelli" in un mondo senza Internet

Poco fa, dopo avere scritto in risposta a una domanda della mia ragazza  il seguente messaggio

"Purtroppo non sono riuscito a trovare il link, devo cercare in bacheca tra i vecchi stati sul mio profilo"

ho pensato che 20 anni fa questa frase non avrebbe avuto molto senso...

... Mi correggo, non avrebbe avuto alcun senso logico. Mi sembra incredibile come molte parole abbiano assunto un'accezione nuova in così poco tempo, ed è di nuovo incredibile pensare che se 20 anni fa conoscevi qualcuno per caso e in base al solo nome e cognome non eri facilmente rintracciabile direttamente (a meno che non vi incontravate di nuovo da qualche parte), oggi qualunque stronzo conosciuto superficialmente per pochi minuti, che probabilmente non incontrerai mai più e del cui nome magari te ne eri già prontamente dimenticato, sia capace di chiederti l'amicizia su facebook: a malapena la iena si ricorderà come ti chiami, che anche a te ha fatto schifo il primo film de "Lo hobbit" e che anche tu studi o lavori o fai qualcosa del genere, ma ti cercherà e ti chiederà l'amicizia in ogni caso. Lui è ben consapevole che non ti contatterà mai, nè gli importa qualcosa di te, ma ti manderà la request con il seguente messaggio implicito "SO CHI SEI E SO (molto genericamente) COSA FAI NELLA VITA, BECCATO! VAFFANCULO STRONZO, PROVA A RIFIUTARE QUESTA RICHIESTA E VEDIAMO CHI FA LA FIGURA DEL BASTARDO!"
... Ok, forse non capiterà in tutti tutti tutti i casi, però non mi spiego in altro modo, una volta esclusa con sicurezza l'ipotesi phishing con gli amici in comune, perchè uno conosciuto per sbaglio voglia continuare a sapere qualcosa di te: alla fine, se si tratta di ficcare il naso negli affari altrui, tanto vale puntare in alto e sfogliarsi qualche gloriosa rivista tipo "Chi" o "DiPiù"  o fare zapping in tv tra "Escrementi in diretta" e "PomeriggioCinque", no? Se ti va bene, riesci a non vedere Barbara D'Urso piangere e a sapere perchè Guendalina Canessa viene ancora chiamata così anzichè Guendalina Cagna, considerato che solo quest'ultimo nome è il femminile di "cane", ma soprattutto non ti presti a ragionamenti di questo tipo e non vieni considerato un mentecatto.

... No, non credo che quanto ho appena detto sia correlato al mio delirio di persecuzione diagnosticatomi qualche giorno fa. E grazie, ma no, non voglio parlare del mio delirio di persecuzione al momento attuale: per dirla meglio, non ne voglio parlare con un agente dei servizi segreti alle mie calcagna come te.

Se devo essere sincero, l'incredibilità suscitatami dalla grande banalità che ormai pure la cassiera al supermercato può rintracciarci tutti è nulla se paragonata all'altra grande incredibilità scatenata dall'argomento (per inciso, non credevo che esistesse la parola "incredibilità", ma il dizionario del Corriere.it con grande incredibilità mi ha smentito): sappiamo che per colpa del pc e di Internet siamo tutti diventati così:

Una piccola parentesi. A te che pensi di non essere un obeso come il tizio nella foto (e come il resto del pianeta compreso me), sappi che dici così solo per colpa di qualche malattia che ti impedisce di vederti realmente così come sei e che ti fa apparire più magro: in verità anche tu hai un BMI di 46 e non riesci a respirare perchè le tette poderose impediscono alla tua gabbia toracica di espandersi sufficientemente, ma per motivi di futura morte non riesci ad avere consapevolezza di te e del tuo corpo, e di questo me ne dispiaccio ampiamente perchè vari sono i pro di essere un obeso cardiopatico. Per darti la conferma definitiva, sappi che se hai deciso di girare per la città con un lenzuolo addosso non lo hai fatto di certo perchè va di moda, ma perchè sei così obeso che ormai non puoi metterti più nessuna taglia di pantaloni che contengano le tue forme (un pò come Homer quando diventa ancora più grasso, per intenderci)
Ora che ho convinto anche i più scettici, l'incredibilità sta nel fatto che ho pensato a come sarebbe stato usare tutto il tempo che il computer ci ruba... Ed è stato orribile! Infatti, in questo ipotetico scenario:
-Nessuno sarebbe stato messo in condizione di laurearsi
-Non sarebbe mai esistita nessuna serie "Catfish" su MTV
-Avremmo rivolto il nostro bisogno di dipendenza da qualcosa su altre cose decisamente più pericolose, tipo la droga, i varietà in TV, la vita
-Le persone sarebbero state costrette ad ammazzare il tempo con quei piccoli rettangoli che si possono sfogliare tipo "Chi" ma non hanno immagini e narrano di vicende variegate: la foresta dell'Amazzonia ne avrebbe risentito così tanto che saremmo già morti tutti per ipossia
-Non ci sarebbero state tutte le offese gratuite provenienti da tutte le parti del mondo rivolte a un teenager vittima dei suoi manager e senza le quali non avrebbe mai sviluppato il disturbo mentale che l'ha portato a procurare 20000 dollari di danni ai vicini lanciando delle uova dal balcone di casa sua
-Un terzo del Parlamento italiano sarebbe rappresentato dal "Partito dei banchieri e delle caste riunite" o dalla mafia cinese

Se tutto questo non bastasse, rilancio dicendo che, se Internet fosse stato disponibile per tutti dalla fine degli anni '80, sono sicuro che molte cose sarebbero andate diversamente e adesso potremmo rileggerci i tweet di David Hasselhoff ai tempi di Baywatch e i selfie del buon Mike Bongiorno!!!!
Quindi non posso concludere in altro modo se non ringraziando Internet e i pc di tutto il mondo di avere reso noi, il grande popolo del web, quello che siamo, ovvero una massa di persone sovrappeso e annoiate che hanno la possibilità di cambiare il mondo in cui lo vivono con un click, click che probabilmente sarà rinviato a domani perchè ci sono ancora da vedere le ultime tre puntate di Breaking Bad in streaming.

Ordine per la maschera di V per vendetta partito! Ora è il tempo di dare una controllatina a qualche sito di supermercati e di sedie che reggono un quintale e mezzo di cristiano, e poi la Rivoluzione avrà inizio. Evvai!